Inefável

"No passado, no presente e no futuro
 sempre vai existir este nós sem rótulos,
 indo e vindo e, sempre se entrelaçando"

Sentidos mal cuidados, tantos sentimentos mal guardados.

Você ainda me deixa assim, vulnerável.

Ainda visualizo a loucura de nosso encontro.
De ir e saber que você transborda.
De ter querido tanto!

Meu amor, deixa eu no teu pescoço

Sentir tua respiração em mim.

Deixa eu aprender a ser mulher contigo, no íntimo.

Sentir a paz de nosso silêncio feliz.

Estou com você, e isso é mais do que eu posso.

Estou presa na dualidade desse sentimento.

E eu não sei se vais ou se ficas aqui comigo.

Se me quer assim como eu também quero você.

Pode ter certeza, de que se faz falta...

É o tão inefável amor.

Tudo o que não sabemos nomear.

É Março

Silêncio; é Março!

Poetizo tua ausência de palavras e sinto tua silenciosa mania de ter razão.

Quando isso vai passar?

Nunca foi fácil. Mas é difícil aceitar essa saudade de ti agora.
...Parece que fui alvejada e ainda agonizo, sofrendo lentamente,
mas ainda em sangue quente.

Correndo... Fugindo.

Dessa saudade sem norte, que me rodeia.

Volta! Grita! Desafoga em mim.

Deixa que somos Um e Vários!

Deixa que somos Nós!

Ou some de mim, se assim for!

É Março!

Vital

Deparo-me com os pássaros sobrevoando o céu matutino.
Tudo está melancólico em mim; a saudade de ti grita.
Vejo-me lutando para dominar a mente, para empurrar a porta; em vão 

Ainda desejo-te em mim, em intensidade minuciosa, em descoberta; hoje, amanhã, sempre.
Se detenhas e veja tudo borbulhar ai dentro com mais intensidade,
se detenhas e me sinta mais próxima.

Porque te sinto em mim principalmente quando luto para não te ter aqui.
E espero-te, meu jovem senhor. Espero-te nas esquinas, em outros cantos...
espero-te tomar-te em coragem e só estar. Só estar com.

Vital.

Motivo

 "Será que vai sentir minha falta?
Se passar muito tempo, vou sentir o mesmo"

Às vezes parece desesperador não falar com você, não discordar...esse silêncio que você decidiu, que eu decidir.
Pois é por esses dias passados, em razão das minhas crises de choro...especialmente naquele dia 24 de Dezembro, dia que muitas coisas tristes haviam acontecido antes de você finalmente decidir responder sobre nosso "trato profissional". Acolher teu pessimismo na tua última frase e juntar com os dizeres do meu pai a teu respeito foi a gota d'água naquele momento para eu me sentir como me sentir, para  só querer desaparecer, ir embora...como se eu me sentisse abandonada em meio ao caminho do inferno que sempre disse que estaria contigo. 
Naquele dia eu me sentir como se eu estivesse sozinha, como se estivesse lutando sozinha, como se estivesse tentando sozinha...a crise de choro foi a mais forte de todas!...Que deprimente!
E ainda assim, na virada da madrugada, já no dia de Natal, a oração da Missa me fez perceber que realmente amo-te, e foi exatamente esta certeza profunda, feliz, esperançosa, estranha, sem sentido, que me fez te desejar Boas festas naquele dia e no outro...
Decidir por me aperfeiçoar nos estudos de design, mas sem mais mostrar à você. Agora para me auto superar, para ouvir de um professor técnico que realmente está excelente, para não me sentir um lixo emocional teu... que deprimente este relato hoje!
Mas é só porque não dar p'ra guardar aqui dentro. Dói mesmo registrando aqui. 
Dói porque te vejo além das cortinas deprimentes do medo, da insegurança, do não dito, da frieza, do aparente egoísmo...Dói de um jeito dualista entre o bom e o ruim. 
Porque ainda vejo nós dois contra o mundo, ainda vejo o horizonte desconhecido com você ao meu lado, no silêncio e na fala, na risada e na lágrima, na pobreza e na riqueza, na ansiedade e na calma.

Acolho-te em tua verdade não dita, mas sentida. 
Acolho-te e me recolho.

1º de Janeiro de 2023 - Igor

 "Para escrever um único verso, é preciso ter visto muitas cidades, homens e coisas. É preciso conhecer os animais, sentir como voam os pássaros e saber que movimento fazem as flores minúsculas quando se abrem pela manhã.

É preciso repensar em caminhos, em regiões desconhecidas, em encontros inesperados, em partidas que víamos aproximar-se desde há muito tempo..."

Ás vezes eu esqueço que você deixou claro que não quer que eu saiba sobre você, sobre seu estado. Que eu sou o nada que você só quer falar sobre o que você precisa no momento, que eu sou a última opção, o que sobra. Às vezes eu esqueço que a qualquer momento você pode ir embora.

E ai acabo achando que isso tudo tem uma normalidade, tem uma calma na partilha. Ai acabo achando que isso tem confiança.
Mas, novamente a insegurança bate em minha porta. Sua inconstância amedronta todo o meu ser. Afinal, ainda sangram as feridas causadas por tuas palavras:
"Mesmo se você morasse do meu lado eu nunca iria até você" 
Por isso registro, estou em volta aos julgamentos, em volta as opiniões de minha família que jogam em mim a dor de achar que vivo com você algo patológico. Mesmo que o mais íntimo em mim...Que tudo o que acredito, que tudo o que vejo em você vai além da necessidade de te ver pessoalmente. Além das dúvidas da distância, além da grande montanha de dificuldade que há entre nós dois. Nossos egos.

Mas hoje, 1º de Janeiro de 2023, decido por me curar, mesmo dizendo a você de toda a minh'alma:

eu estarei contigo caminhando até no inferno, não pela paixão ou pelo egoísmo, mas porque amo-te. Porque consigo te enxergar além do narcisismo, da bipolaridade, do egocentrismo. Porque dentre as cinco pessoas mais importantes para mim, você é uma delas; porque sempre consigo te ver além.
E não te peço que sintas o mesmo, afinal foi escolha minha permanecer.

Lembra-te, naquele dia simples em que insistiu para que eu jogasse com você, eu falei em voz alta p'ra mim mesma: "então é você que eu precisava encontrar nessa vida"... mesmo sem nem saber o que viria ao longo dos meses futuros.

Como sempre, Igor,  sejas feliz e próspero a cada dia. Teu ser guerreiro vai conseguir superar tudo, enfrentar tudo. Porque você é muito talentoso.
Não desisti do teu sonho nunca e...obrigada, por ter partilhado ele comigo. 
Só me retiro de tua vida, só me dou esse tempo em solidão porque não quero me sentir como se tivesse invadindo teu espaço, como se tivesse lutando por uma posição, como se eu fosse um lixo emocional teu.
Mesmo que eu aprenda, que eu sinta motivação de vida. Hoje eu preciso me curar, preciso fazer cessar as lágrimas de ansiedade que tenho ao longo do dia quando me assalta tuas palavras. 
Você sempre soube que tudo o que quero é te olhar nos olhos e perceber que nada foi em vão, tanto para o fim tanto para o recomeço. Mas, acolho a tua decisão de não querer isso. Não desejar o mesmo. 

Em Suma, Conquiste tudo e mais! Você tem mais força do que imagina!
Eu vou estar sempre torcendo por ti, sempre amando você! Sempre e Sempre.

Todos os dias

 Novamente acordei pelas 3 da manhã, despertei com tua voz me chamando. Despertei com meu coração te chamando também, minha alma.

Sonhei com nossa pequena, sonhei com nossa primeira filha nos dizendo. 'coragem ' enquanto eu enfrentava um rio agitado contigo, ou em busca de ti, confuso.

E ela tinha tatuado no brancinho flores rosas que não pareciam rosas, mas Dalias rosas. E eu hoje vindo para o trabalho só esfrio meu coração, o tranco trazendo tuas palavras duras, trazendo lembranças tristes.

Exatidão

"Que passe o tempo que for

Pra que esse tal ser de antes

Se veja em nós..."

Se ainda me pergunto onde estamos, ou o porquê permaneço nesta estrada nossa sim, me pergunto a cada instante. Ir contra a corrente, ouvir dizer que estou alimentando algo que me mata... mata lentamente...dói um pouco. Não! Dói demais!

Mas não seria eu, se eu desaparecesse. Mas não me sentiria viva, se simplesmente olhasse para você como um qualquer.

Tuas palavras são como feridas abertas. ainda choro só de lembrar de cada uma delas. do teu dizer amargo, de tuas classificações sobre mim.

e dói, dói muito. Mas, despertam nós dois.

Volte p'ra casa, se sou tua casa e abaixe a luz dos nossos egos, que se chocam Me dê um sinal... se és minha parte inteira.

Abaixe as mentiras, tuas lágrimas e ansiedades.

Eu estou aqui. Deite-se ao meu lado, porque chove muito ainda. Enterre suas dúvidas, as minhas e deixe que adormecemos. Volte p'ra casa, se sou tua casa.

Intenso Gentil Ousado Resiliente Se ainda te perguntas por que permaneço, é simples Se te despertas as 3 da manhã e ainda me sentes em ti mental e espírito, tu me acordas do mesmo modo.

Somos.

Volte p'ra casa.

"E aonde o sol for

Eu vou estar

Antes do céu cair pra te encontrar" Canto dos Malditos na terra do Nunca - O sol de lá.

E este silêncio?

De onde parte a falta? A nossa, a minha?

Te envio paz, te envio amor, e, me recupero de ti. Me recupero dos dias inquietos e das noites mal dormidas.

Recordo na vinda do choro, que te amei no passado, te amo no presente e te amarei no futuro.

E caminho ainda na torcida por ti, na certeza de que estará bem e que sempre vai estar se esforçando.

Será adeus!? 

Por diversos anos eu tentei esperar que dissesses a verdade, mesmo sabendo de antemão.
Você insistiu em mentir, insistiu em omitir.
E não te culpo, porque no fim a culpa foi minha por ter acreditado,
por ter acreditado que você pudesse fazer diferente ao invés de fingir,
de viver uma dualidade

Ontem quando decidir olhar teu registro, me detive ainda na esperança de que eu pudesse estar errada, mas lá estava: teu outro número de contato ativo e com conta em Telegram e Whatsapp, lá estava teu ano, tuas verdades...

Confesso, chorei de tristeza desta vez, tristeza por você, que precisou fingir e continua... achando mesmo que eu sou a idiota que está sempre ali disponível. Achando que sempre esteve com controle sobre mim.

Chorei de tristeza também por mim, porque eu fui aquela que sempre se dispôs a estar com, mesmo sabendo que o outro em questão é uma mentira. Chorei por perceber que eu me permitir estar em tua mão, por acreditar que você pudesse estar de verdade, sendo só você, aquele cara simples, sonhador, com humor seco, responsável e ao mesmo tempo impulsivo, determinado... Aquele que ama falar, e, que...

...alguma vez você foi sincero quanto aos teus momentos de desânimo, as tuas partilhas sobre desafios, alguma vez você foi sincero em ser você?

Eu quis respeitar o aparecimento de uma criança na nossa vida com fé em cada palavra misteriosa dela proferida a mim e principalmente proferida em mistério, p'ra ti. Eu quis preservar a sincronicidade dela contigo, o sentir e o falar, além de mim, além de nós.

Te desejo todo o bem, de verdade. Que você cultive o estar com a pessoa que você ama, que você não precise nunca mentir p'ra ela, não precise viver na dualidade de duas contas, de dois tipos de conversa...e que nem precise justificar dizendo que foi para o bem dela, para que ela não se magoasse...ou culpá-la apenas para se livrar da culpa, para alimentar tua mania de sempre ter razão.

No fim, a culpa foi minha.

Foi eu que aceitei o teu convite a primeira vez, foi eu que aceitei o teu número a primeira vez e decidi salvá-lo, foi eu que depois ficou pedindo a você o teu segundo número e foi eu que ficou tentando estar com você até mesmo quando você estava na montanha russa de emoções e foi eu que disse que estaria contigo  no caminho até se fosse preciso caminhar no inferno, porque amei e amo você sem precisar de uma explicação tocável ou dos mecanismos padrões da conquista.

No fim, muito obrigada! Obrigada por me ensinar tantas coisas ao longo destes quase 6 anos, me ensinar a ser mais forte em todos os sentidos, por me ensinar a sair da minha zona de conforto e me ensinar a amar a tal ponto de querer te ver feliz mesmo longe e de querer finalmente me afastar de você sabendo que eu vou me curar, mesmo quase sufocando todos os dias de dor e saudade.

Obrigada por fazer parte da minha história!

Se cuide!

Registro

Sussurro teu nome, de segundo em segundo, como se quisesse acelerar o tempo, como se quisesse fazer com que não tivesses dúvida...talvez como se eu quisesse me certificar de que eu também não tivesse mais dúvida.

Da metáfora de agora, destes dias ausentes só me certifico de que estou indo bem em ficar longe, mesmo querendo ficar perto. Da metáfora de agora, estou como que cheia de feridas abertas, em repouso, recuperando...sentindo cada etapa da cicatrização. 

E te alcanço em sonho, ou melhor, não te alcanço. Só acordo inquieta por perceber que eu estou desperta e parece que tu nunca acorda. Como se estivesse em coma profundo e eu sempre em luta contra a escuridão que tenta nos envolver. 

Ouvir tuas palavras de que eu sou a parte que fez tudo dar errado para ti me faz cair em uma melancolia profunda...

...algo que me faz pensar a respeito do propósito do nosso encontro nesta vida. Que me faz estar em oração e refletir; 'mas por que parece tão difícil de entender, de viver?', que ao mesmo tempo que é belo para mim que tenho uma vida clara e ordeira em vista da vivência de minha fé, parece tão intenso e mortal como se a ideia de nada fazer sentido fosse fazer explodir tudo